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曾听说过一句古话：
半生父母恩，一世手足情。
在所有的亲情关系中，唯有手足之情存留时间最长，跨越了童年、青年、中年乃至老年。
但现实中，兄弟姐妹之间的关系却并非总是如想象中那般亲密无间。
童年会争吵，青年各自成家，中年忙忙碌碌无暇他顾，到了晚年，曾经的亲密可能早已被距离和琐事冲淡，难以修补。
手足之情不再单纯依赖儿时的记忆或血缘的纽带。
生活中的压力、观念的差异以及各自家庭的责任，都会在无形中拉大兄弟姐妹之间的距离。
换句话说，中年以后兄弟姐妹之间的亲疏，是一种主动选择的关系。
被身边人所影响，被自己或他人主动地决定。
从血脉相连，到生活交错。
当中年到来，兄弟姐妹之间是“亲”是“疏”，全看这三个人。
重温电视剧《小巷人家》的时候，发现一个很有意思的细节。
同为家里的老好人大哥，底下都是一串的弟弟妹妹，林武峰和庄超英却有着截然不同的待遇。
林武峰读书的时候拿助学金养家，工作了以后拿工资补贴弟弟妹妹。
弟弟妹妹也都念着他的好。
愧疚大哥结婚生子的时候，家里艰难，什么都给不了；
记得林武峰往家里寄的每一笔钱，高中一块、大学三块、工作以后十五、二十块……
会在自己得了几块又细又软的化肥袋子，急忙忙给对方寄过去；
大哥钱不凑手，弟弟妹妹就一家出一点，帮大哥攒够了钱。
同样的经历，庄超英得到的却是爸妈要钱，弟妹哭穷，为了大家，不断牺牲小家。
不断地付出，换来的只有父母的理所当然，弟妹的还不够。
剧中人庄超英过得糊里糊涂，剧外的观众却一句话道出了本质：
“其实还是老人的区别。
林家妈妈会说家里全靠你大哥帮扶，庄家父母只会说有事就找你大哥。”
两边老人的态度，直接影响了兄弟姐妹之间的相处模式。
林家妈妈懂得感恩，把大儿子的付出看在眼里，记在心里，也让弟弟妹妹明白，大哥的牺牲不是天经地义，而是值得珍惜的情分。
以至于家里人始终能有商有量，各自独立的同时不忘守望相助。
而庄家父母的习惯性地索取，一碗水端不平的同时，也造成了子女之间的不平衡。
大儿子面对底下的弟弟妹妹，永远心虚气不直，予舍予求。
弟弟妹妹习惯了索取，有了路径依赖，得到了也不会珍惜。
久而久之，兄弟姐妹之间的情感被消耗殆尽，取而代之的是冷漠与隔阂。
说到底，父母的态度就像是一个家庭的风向标，它决定了兄弟姐妹之间是相互扶持还是渐行渐远。
偏爱某个子女，就会换来兄弟姐妹之间的不平衡；
挑拨子女之间的关系，就会导致手足之情逐渐疏离。
而糊涂的父母，往往会让兄弟姐妹之间的关系更加复杂。
一句无心之言，会被放大或者误解；
一次财产分配上的偏差，可能埋下长久的怨恨。
父母的言行潜移默化地影响着每一个孩子，他们的态度不仅塑造了家庭的氛围，影响着每个人对“家”的认知，也决定着关系的深浅。
人生到了一定阶段才会明白，手足情的核心永远是父母。
父母在，亲情在，父母明，手足情则能续。
关于兄弟姐妹的关系是否长久，曾有人道出了真谛：
人这一生会和兄弟姐妹有两次疏远，一是各自成家的时候，二是父母不在的时候。
第二次疏远是失去了父母这个纽带，第一次疏远是各自有了家庭，成家即分家。
外有现实压力，工作、育儿、房贷各种急需解决的问题接踵而至，疲于应付生活，很难抽出空来与兄弟姐妹聚在一起谈天说地。
即使偶尔见面，话题也多围绕孩子或老人。
内有关系的调和。
对伴侣来说，兄弟姐妹是“外人”。
对手足而言，伴侣才是“外人”。
防备或不满，让兄弟姐妹之间的关系变得更加微妙。
以至于不少人觉得兄弟姐妹不亲了，是各自成家了，也是因为兄弟姐妹的另一半的态度和表现。
要么拎不清，莫名其妙对自己一顿攻击；
要么对手足之间的互帮互助有诸多的抱怨不耐烦。
夫妻之间的相处模式，不仅影响着家庭的和谐，也在无形中塑造着兄弟姐妹之间的互动方式。
然而，换个角度来看，兄弟姐妹之间的相处模式，亦在反过来影响夫妻关系。
电视剧《乔家的儿女》中，乔一成有过两段婚姻。
第一段婚姻里，他带着弟妹和妻子同住。
最小的妹妹四美，在嫂子复习的时候，将电视声音开到最大。
未经允许使用对方的口红并弄坏，始终认为嫂子“抢走了”大哥而对她抱有敌意。
姑嫂矛盾不休，成为乔一成婚姻破裂的导火索。
等到第二段婚姻，乔一成住进了妻子项南方的家里。
因为两个家庭悬殊的经济条件，他对弟妹们仔细交代，有事尽量不要去项家。
这一番话，引起了乔四美的反感，觉得是大哥嫌弃他们麻烦。
倘若四美就此心生芥蒂，又会认为是嫂子影响了他们兄弟姐妹之间的关系不复从前。
倘若乔一成对此耿耿于怀，也许会对这段婚姻抱有不满，对妹妹的不理解产生怨怼。
事实上，伴侣的态度和行为往往像一面镜子，映射出兄弟姐妹关系的现状。
若伴侣能够理解并支持手足之情，多半是因为伴侣本身拥有良好的家庭观念和相处智慧。
亦或者，是处在两段关系中的自己找到平衡点，调停得当。
伴侣的态度在很大程度上决定了一个人与原生家庭之间的距离。
而自己的处事，则影响伴侣决定支持与否。
伴侣需要少插手兄弟姐妹的事情，不需要完全置身事外，而是适度的参与。
对于自己，则有两不谈：
不和伴侣谈太多原生家庭兄弟姐妹之间的事；
不和兄弟姐妹谈夫妻之间的不是。
在网上看到过一个故事。
强哥排行老二，上有姐姐，下有四个弟弟妹妹。
逢年过节，父母便会叫子女回家团聚，子女也都很捧场回来，打牌、放烟花、喝酒唠嗑，一家人过得无比热闹。
等到父母接连去世，这样和睦的团聚也不曾少过。
只是负责拉人的，从父母，换成了强哥。
为了延续大家庭的热闹，强哥总会提前准备好一大家子爱吃的菜，做腊肠腊肉，他的妻子则忙活种蔬菜、养鸡鸭。
到了节日，一家人又能欢聚一堂，像父母还在时那样。
但后来一切都变了。
强哥妻子生病，强哥希望亲人们能搭把手，但主动上门的人寥寥无几。
强哥果园被征收时，他们却全部到齐希望从中分一杯羹。
在其他人眼中，强哥的用心经营是理所应当。
所谓的热闹不过是表面的假象，一旦涉及利益，兄弟姐妹之间的关系便显露出脆弱的本质。
父母在世时，家庭的凝聚力来源于他们的权威。
当父母走后，手足情才迎来真正的考验。
习惯了接受的人，会忘记了付出。
习惯了依赖的人，会忽略了回馈。
维系手足之情并非单靠某一方的努力，而是每一个“自己”的共同维护和珍惜。
如果只有一个人在努力维系，而其他人选择袖手旁观甚至索取无度，那么这种关系终究会走向失衡。
说到底，兄弟姐妹之间的相处都是有条件的，取决于每个人是否愿意承担起属于自己的那份责任。
有人选择逃避，认为“反正血缘关系摆在那里，不需要刻意维护”；
有人选择主动靠近，哪怕只是简单的一通电话、一句问候，都能为这段关系注入新的活力。
关键在于，你是否真的重视它，并愿意为此做出改变。
人生走到最后，你会发现，真正能够陪伴你走过风雨的，除了伴侣，可能就是那些曾经一起长大的兄弟姐妹。
但关系的变化是人生的常态，亲情的走散，亦是常态。
兄弟姐妹之间的关系走到最后，靠的是主动选择，更是主动靠近。
主持人陈鲁豫曾经说过：
这世上，所有的爱都是自然发生的，我们成为父母的孩子、孩子的父母，我们为某个人怦然心动，也让某个人坠入情网。 但我们只有拼尽全力，把为人子女、父母、兄弟姐妹、朋友和亲密爱人的使命做到最好，这努力的过程就是我们爱与被爱的证明。
人生在世，有很多可得和不可得。
亲情的维系，也从来不是一件轻松的事情。
你有你的日子要过，他们有他们的生活要忙。
生活的洪流将人推向不同的方向，彼此的世界开始有了各自的边界，曾经共享的记忆渐渐被现实的琐碎所覆盖。
当然，这并不意味着手足之情就此终结。
多相聚，少干涉；
没事多润滑，有问题多沟通。
这些微不足道的举动，可能就是重新拉近距离的起点。
等到了一定年纪回头看会发现，那些能够长久维持亲密的兄弟姐妹，往往都有一个共同点：
懂得珍惜。
珍惜父母留下的血缘羁绊，珍惜成年后的每一次相聚。
点个吧，愿每一份亲情都不会走散。
中年以后，你的身边，与兄弟姐妹的关系是亲还是疏？
作者 | 微微
主播 | 绛染，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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